Part5 学会假装，越是糊涂人们越爱（1/2）

常以“难得糊涂”自勉的郑板桥，是“扬州八怪”之一。有句话说的好，“聪明难，糊涂更难。”古往今来，能容人之忍的人，往往都能成就一番大事业。

回答有技巧，有些问题可以“听不懂”

很多时候交际如战场，会遇到形形色色的人，当然也会遇到让人难以回答甚至不怀好意的提问，如果不懂谈话技巧，很容易让气氛变得尴尬，甚至得罪人。在面对不想回答的问题时，要学会答非所问，巧妙化解，既不失礼，又保全了自己的面子。

有些人就是因为不善于巧妙回答提问，而让自己陷入被动又无法让对方满意。如果不懂变通，就无法掌握聊天之术。

我的朋友小齐在保险公司干了很多年，能力没的说，就是不会说话。每次跳槽都是因为处理不好跟领导的关系。

再次辞职之后，小齐非常郁闷，整天借酒浇愁，还老抱怨没有人懂他。后来，好不容易有个老朋友想帮他一把，还是被他搞砸了。

老朋友想把小齐介绍到朋友张老板的公司，特意摆了一桌酒席，千叮咛万嘱咐，要他好好说话。

酒过三巡之后，张老板了解到了饭局的意思，问小齐说：“听说你的业务能力不错，为什么辞职啊？”

小齐不假思索地说：“因为跟老板的关系不和，不知怎么就得罪了他。”

老朋友一听就不高兴了，他想小齐怎么还是如此不会说话？赶紧打圆场说：“小齐比较实在，跟你开玩笑呢。他的业务能力挺好的。”

老板对小齐有了几分了解，不动声色地问：“那你期望的工资是多少？”

小齐马上就要开口说越多越好，老朋友赶紧抢先说：“大家交情不错，你根据他的能力给吧，他不会过多计较的。”

纵然老朋友在中间一再周旋，但小齐的表现还是让人不满意，最后老板找了个借口，离开了饭局。

“你怎么这么不会说话啊？我都帮你到这份上了你还是不争气，以后千万别再找我帮忙了。”最后，老朋友面子过不去，也撒手不管了。

小齐一个人坐在那里，又生气又无奈。

【案例解析】

在交谈中，不要回答别人想知道的问题，要回答自己想回答的问题。尤其是在重要的场合，巧妙的回答不仅能让人满意，还可以显示自己的能力和才华，让对方产生好感。小齐是个不会回答问题的人，不加思考、不计后果的回答，只能暴露自己的短处，影响自己的形象。

在跟别人谈话时，哪怕是很熟悉的人也要好好回答对方的问题。从回答问题的方式，对方就能看出你的为人，直接影响别人对你的印象。有的人认为，话多说一句少说一句都没关系，在回答问题时常常信口开河，或毫无保留地据实回答。事实证明，这是不可取的。

这时答非所问就派上用场了。答非所问可以让我们巧妙地绕开他人的话题，既能避免尴尬或不怀好意，又能避免失礼，引起不必要的麻烦。懂得运用答非所问方式巧妙回答问题的人，总能在社交中如鱼得水，赢得“柳暗花明又一村”的新局面。

要想做到答非所问，就要懂得“揣着明白装糊涂”，这样的人不是傻瓜，而是真正的智者。面对尖锐的问题，回答会让我们感觉尴尬，不回答又显得不够大气。假装听不懂其中的含义，用其他方式回答就会刚刚好。

听以前做HR的朋友给我讲过这样一个故事：

小王是刚入职场的新人，因为初生牛犊不怕虎，一来就得罪了很多人，这让他吃了不少苦头。后来，虽然他也意识到了不妥之处，但平时跟人聊天时还是有人故意刁难他。

在一次培训的时候，小王因为早晨有事迟到了五分钟，这可不得了，一时成为了众矢之的。张老师是这里的老人，带头难为他：“哟，小王，你可是从来不迟到的，今天培训怎么迟到了？莫不是对领导有意见？”

面对这么故意为难的问题，小王很生气，但也不敢跟张老师对着干，于是他灵机一动说：“张老师，您来得真早，早就听别人说您是单位的楷模，以后我得跟您学习了。”

张老师还想发问，小王立刻打断他：“听口音您是北京人吧？我外婆家也是北京的，有机会到北京请您吃饭。”

就这样，小王通过转移话题，巧妙逃避了张老师的刁难，避免了尴尬，解除了危机。转移话题，转移对方的注意力通常都能收到类似的效果。

【案例解析】

遇到实在不想回答的问题，还可以曲解对方的意思，假装听不懂，用糊涂方式应付过去就行了。

很多时候，那些谈资经验十分丰富的人很会设计谈话陷阱，如果按照常规的思维方式，必然会掉进语言陷阱，巧妙曲解就不会如此了。

如果对方的问题很有难度，或者一时不知如何回答，可以通过反问把问题抛给对方，让对方替自己回答。如此一来对方可能会因为不好回答而放弃刁难，或者自己也可以根据对方的回答而取其精华。

总之，在交际中难免会遇到些不怀好意的刁难者，他们总会设置一些语言陷阱，如果我们不懂，答非所问，就会陷入被动，被对方牵着鼻子走。所以，要培养自己绕开话题的意识，既给了对方有力的还击，又彰显了我们的智慧，这是最好不过的了。

在交谈时，除了可以通过以上几种方式来应对他人不怀好意的问题，更主要的是随时保持敏捷的思维，寻找对方话语里的突破口。只有如此，才能把问题回答得更好，才能一直占据交际的有利地位。

【聊天要点】

1.凡事不可太过认真

有些人无法做到答非所问，他的人际关系就显得比较紧张。凡事太过认真，就显得心胸狭隘，斤斤计较，这是交际中的忌讳，千万不能老犯类似的错误。遇到难题，要学会轻松绕行，这样才能把交际问题做得更好，达到自己的社交目的。

2.不方面回答，要学会暗示

遇到不方便正面回答的问题时，可以通过暗示让对方明白其中的意思，或者传达自己的不满，言在此而意在彼。这是一种有效的缓冲方法，将对方扔出的“炸弹”威力降低，也可以给对方一个含蓄的警告或下马威。如此，对方才能意识到自己的问题并加以改正。

交际中，很多时候都不能“打开天窗说亮话”，要通过巧妙的暗示将难以回答的问题变得简单，同时让气氛也不会太尴尬。所以，要学会通过暗示表达自己的意思，巧妙回答问题。

3.不想回答时，转移话题

巧妙转移话题也是答非所问的重要方法，面对不想回答的问题，不妨当作没听到，开启新话题，这是很常用的说话艺术技巧。主动转换话题，主导谈话方向，这样才能在聊天中占据主动，避开雷区。

做个糊涂人，人缘更好些

毛主席曾说：“凡事就怕‘认真’二字”。意思是说只要认真，便没有什么事情是做不好的。然而，有的人却忽略了“认真”和“较真”的区别，在只需认真对待就能做好的事情上过于较真，最后导致什么事都做不好。“认真”和“较真”都表示一种状态，都表示对“真”的追求。但“认真”是褒义词，“较真”通常被看做是贬义的。两者最大的差别在于，认真是追求真理，不含糊；较真则是指人们对一些细枝末节的事过于执著，认死理，不懂变通。

玩世不恭，游戏人生的态度是万万不可取的。但也不能太一根筋，太认死理，这样只能让自己走进死胡同。有道是“水至清则无鱼，人至察则无徒”，生活本就是不完美的，太过较真，眼里容不得一点沙子，就会有太多看不惯的事。

人无完人，如果总是苛求别人，放大别人的缺点，容不下别人，肯定没有人愿意和这样的人交朋友。一颗心过于较真，就把自己同社会隔离开了。

生活中看似平坦的东西未必平坦。我们常用“平滑如镜”来形容某个东西表面平坦，但是，如果把看似平滑的镜子放在高倍放大镜下，你也会发现它们的表面也并不像我们用肉眼看到的那样光滑，而是布满了凹凸不平的“山峦”。

看似干净的东西，在显微镜下观看，就会发现很多细菌。如果我们总是戴着“放大镜”“显微镜”去看周围的人和事，必然会觉得处处不平，到处是缺点。

家庭矛盾最常见就是婆媳问题，婆媳双方的矛盾很多时候就是由于其中一方或双方太较真导致的。在一件事情上，两代人各有各的看法，公说公有理，婆说婆有理，硬要争执下去，最终只会落得伤和气的结局。

我的朋友章琳婚后和婆婆生活在一起，难免会有一些摩擦，开始时，年轻的章琳遇事总是爱较真，经常为了一些琐事和婆婆闹翻。举个例子来说，章琳喜欢把饭做熟了在放咸盐，婆婆就会过来说：“这样的菜不能吃。”章琳就会辩驳道：“专家说这种做法对人体有好处。”婆婆马上一脸不悦地说道“一家人吃了几十年我做的饭，也没看出什么不好的地方？”章琳二话不说，跑到屋里找相关资料给婆婆看，虽然婆婆看了后不得不承认这是科学，但是因为面子，她几天都没有好好理过章琳。

这样的情况越来越多，婆媳关系也闹得很僵，甚至几天双方都不会说上一句话。章琳的妈妈过来小住了几天，看到这种情况，狠狠地说了章琳一顿，骂她死脑筋：“没必要和自己家人这么较真，这世上哪有完美无缺的人啊？你看，婆婆帮你们操持家务，你怎么不理解下长辈的辛苦，就在这些没有用的地方上挑刺！”章琳挨了骂后，觉得妈妈说的也对，婆婆在家里包办了大部分家务，给工作忙碌的小两口大大减轻了负担，自己怎么就不能多看看婆婆的好，选择性忽略那些小分歧呢？从那以后，章琳再也不在小事上与婆婆争执了，她发现原本那些看不惯的小事忍下不说，也没有对他们的生活造成多大的影响，反而使得家里的气氛变得更加融洽。

一年后，章琳生了小孩，小孩得到了婆婆的热心照顾，婆婆还是经常会说哪些是该做的，哪些是不该做的。婆婆说的都是她们过去用过的照顾小孩的经验，虽然在章琳看来有些做法按照现代标准来说确实是不科学的，但是她明白不能反驳婆婆的好意。她深刻地明白，婆婆的那些唠叨是对他们的关心和照顾，即使有些话是不正确的，但是老人家的出发点总是好的，都是为了孩子好。只要在大方向上达成了共识，何必为了枝节小事伤了和气呢？

【案例解析】

人与人之间的互相理解是十分重要的。每个人在做事时都难免有这样那样的不足古语说的好：人非圣贤，孰能无过。因此我们不难看出，凡事都爱斤斤计较，只会让自己徒增烦恼。

常以“难得糊涂”自勉的郑板桥，是“扬州八怪”之一。有句话说的好，“聪明难，糊涂更难。”古往今来，能容人之忍的人，往往都能成就一番大事业。欲成大事者则不拘小节，放眼于未来，不要凡事都斤斤计较，只有这样才能让自己超脱平凡，终成大业。

实际上，能做到胸怀宽广的人毕竟是少数，正因为如此，世人才有那么多烦恼。每个人都会有犯错的时候，当你放开了胸怀让自己不去在意别人那些小毛病的时候，你会发现其实那些毛病都不是问题。

与陌生人较真是浪费精力，与自己的亲朋好友较真更是一种伤害，与水平不如自己的人较真就等于把自己降得跟对方一样低，最愚蠢的莫过于和自己较真，在这个世界上，如果你自己都不爱自己，不能包容自己，还能指望谁来包容你、爱你呢？

学会不去较真，并不代表自己傻。遇事多往好的地方想想，站在别人的角度上去思考一下，为别人的难处而体谅，为人处事多谢宽容与和谐，你才能向更多的快乐和幸福靠拢。

【聊天要点】

做个“糊涂人”，语言方面就不能太“精明”，因为学会含糊语言，你才能成为一个明明白白的糊涂人。

下面，介绍几种常见的语言含糊法：

1.宽泛式含糊法

宽泛式含糊法，是用含义宽泛、富有弹性的语言传递主要信息的方法。

2.回避法

在许多交际场合中，成功的狡辩所产生的幽默效果也非常好。用适当的含糊，可以使你在表面上显得又痴又傻，可实际的机智又非常人能比，分明是大智若愚。

3.幽默法

在人际交往中，幽默法是高度机智的产物，尽管对方和自己都知道其中的“痴”和“傻”，但客观上会因“痴言傻语”的俏皮味而引发幽默谐趣。

含糊其辞可以避免把话说死，给自己留下一个较大的回旋空间。这样说话既不得罪人，又可保全自身，实在是一种难得的智慧。

说话要谨慎，并非谁都可以掏心掏肺

在人际交往中，我们可以和任何人和平相处，但我们不可能和所有的人成为朋友。聊天时，完全不必推心置腹地跟所有人交流。

在聊天时，一定要切记：不是所有的人都是可以推心置腹的。就算是朋友，我们也要先经过慎重选择，找到一个或几个真正可以掏心掏肺的朋友，敞开心扉，推心置腹地交谈。

听朋友讲过这样一个故事：

韩玮和杨秀是同事，韩玮是一个真诚的人，对谁都特别实诚；而杨秀是一个特别精明、圆滑、有野心的人，为了自己的利益可以不顾一切。

然而，韩玮并没能早点儿看清杨秀，一直把她当成自己最好的朋友。因为杨秀很会隐藏和伪装自己。

老总的儿子华瑞刚从美国留学回来，对韩玮一见钟情，并通过努力和不断的追求，终于打动了韩玮。华瑞和韩玮恋爱关系确定后，公司里的很多年轻女性都对韩玮羡慕、嫉妒、恨，这其中也包括杨秀。

有一天，韩玮邀请杨秀去喝酒。在酒过三巡后，韩玮哭了，杨秀觉得很奇怪。

然后，韩玮说：“秀，你知道吗？我其实心里最爱的人不是华瑞。我大学的时候有一个感情很深的男朋友。但是，他出车祸离世了。他死后不久，我发现自己怀了他的孩子。为了爱，我把孩子生下来了，并交给他父母抚养。这是我唯一能为他做的事情。”

杨秀听到韩玮内心深处的秘密后，惊讶之余，又很窃喜。

后来，杨秀把韩玮生过孩子的事情通过其他方式传给了华瑞，华瑞很快就提出了分手，而韩玮无奈地放弃了这段感情，辞职离开了。

【案例解析】

在交际中，我们都希望能有推心置腹的朋友。但是，你一定要清楚地知道，不是所有的人都可以推心置腹。

就像韩玮和杨秀，她们是朋友。但最终韩玮向杨秀说了自己的秘密后，却被自己视为朋友的这个人出卖了。

我们在与那个可以推心置腹的人交流的时候，往往袒露的都是自己内心最深处的情感或秘密。如果我们选错了人，就会给自己带来非常惨重的后果。选错的那个人往往会把你的隐私视为你的弱点，并利用你的弱点把你打倒，或利用你的弱点达到某种目的。

也许，你会觉得是别人出卖了你。其实，要怪的人应该是你自己，是你自己选错了人，是你自己把他（她）当成可以推心置腹的朋友。选对了人，你推心置腹的倾诉，可以缓解你内心的情绪，也可以得到他人的安慰和帮助，并能加深你与对方的感情。或许，对方也会把心底的秘密告诉你，你们就会成为交流最深的朋友。

选错了人，你的倾诉，就会成为对方利用你的把柄。所以，在你没有能力看清一个人是否值得信任前，最好避免与别人推心置腹。

你一定要找你信任的人，你最了解的人，你知根知底的人，或是善良真诚的人作为你推心置腹的倾诉对象。

不要和表里不一、暗中伤人者推心置腹。这样的人往往会表面上对你友好，实际上是想挖你的隐私，利用对你的了解，在暗中不知不觉地伤害你。

在一本职场类的杂志中看到过这样一个事：

张佳刚刚进入公司工作，她的部门经理是一个比她大十多岁的大姐，叫周韵。有时，加班晚了，周韵就请张佳去吃夜宵。一来二去，她们就熟了。

有一次，周韵请张佳去喝咖啡，然后就开始非常煽情地讲自己的感情经历。说完后，周韵把话锋一转，对张佳说：“把你的情感经历也说给我听听吧。我可是一个非常好的倾听者哟。”张佳含蓄地笑笑，不说话了。

张佳曾听同事们说，周韵是一个心机重、野心很大的人。所以，她想了想，还是不要把自己的情感经历告诉周韵的好。毕竟，张佳对周韵还是不太了解。

张佳说：“我的经历太简单了，不值得一提。”张佳的回答，令周韵大失所望。她想挖张佳隐私的打算泡汤了。

后来，听说有一个女同事，因为和周韵交过心，结果被她利用了。张佳庆幸自己没有和周韵这种人深入交谈过。从此，她做事更加谨慎小心，对周韵也是敬而远之。

【案例解析】

表里不一，暗中伤人者通常在你面前伪装得非常好，通过对你的关心，和你拉近关系。他们会在你情感低落时，陪在你身边，假装安慰你，实则是在套你内心的隐秘情感。

这种人还会先把自己的隐私推心置腹地告诉你，然后再希望同等交换，获取你的隐私。对于这样的人，你一定要敬而远之，对自己的事情要守口如瓶。

【聊天要点】

1.对有恶劣习性的人，不要深交

这种人是意志薄弱的人，而且品质也不好。这种人没有社会责任感，没有道德底线，只要给这种人一点好处，他们就会出卖朋友。把自己的隐私推心置腹地告诉这种人，无疑是在自己的生活中埋下了“定时炸弹”。

2.以自我为中心，自私自利者，也不是推心置腹交谈的对象

这样的人会在一切活动中以自我为中心，总以自己的利益为出发点，很少真正顾及别人的立场与感受，跟这种人深交，最终“牺牲”的就是自己。

这种人，会在你触及他的利益时，随时准备“牺牲”你的利益，而成全他自己。

3.心态阴暗者，不可推心置腹

对于那些心态灰暗，处事消极的悲观主义者，你也得敬而远之，这种人只能给你的生活带来负能量。与这种人交往，你的生活中不会有阳光。

你推心置腹的倾诉，只会换来这种人的一声叹息。也许他不会出卖你，但他却不会给你积极的影响，良好的建议，正面的能量，还有真诚的安慰和劝导。

当你这样一一去排除时，你会发现你的身边真正可以推心置腹的人少之又少。在交际中切记：并非所有人都可以推心置腹。

有些问题，模糊回答又何妨

在交际中懂得如何聊天是一种了不起的能力，但只是如此还远远不够。机智成熟地回答别人的问题，不落入对方的语言陷阱同样是交际中的必修课。

很多时候，面对别人的发问，我们感觉很为难，怎么回答都不合适。最好的方式就是适可而止地点到为止，将问题模糊化，既能让对方满意，也不失自己的立场。

我有一个朋友，她叫张云，大学毕业后没有找到合适的工作，但还好，她长得漂亮，身材也好，家里经济条件也不错。她妈妈就找人给她拿了一个艺术学校考试的报名单。

“妈妈，我也觉得学艺术才适合我，要是我能被录取，说不定我就成为明星了。”张云沾沾自喜，沉浸在幻想中，好像她已经是明星似的。

张云的各科成绩考得还算勉强，等到面试那天，张云拉着我陪她一起去。她还把自己好好打扮了一番，整个人感觉都不一样了。

轮到张云面试后，她从容地走进去，礼貌地跟各个面试官问好。

“你先做下自我介绍吧。”

张云口齿伶俐，说得非常好，面试宫都很满意。张云察觉后，越发自信。

这时，其中一个面试官忽然发问：“如果有客人来我们学校，需要你来陪他吃饭、跳舞，你会同意吗？”

一听这个问题，张云当场就不高兴了，她认为面试官是在侮辱她的人格。

“你们把我当什么了？我是来学习的，又不是来陪舞的，这是什么破学校，我不来了。”张云一冲动，就放弃了面试机会。

走出房门，我看出了她脸上的懊悔，我询问后，也觉得她太冲动了。但她质问我：“不这样那又如何回答？难道让我答应他们无理的要求吗？”

这时，我看到另一个女孩面试的女孩走了出来，我立刻询问那个女孩是否也遇到了面试官的“刁难”，她笑着点了点头。我问她是怎么回答的。

她说：“我告诉他们，我的主要任务是学习，如果这是无理的要求我是不愿意做的。但如果跟表演有关，又是合理的要求，我会尽量做的。”听了女孩的回答，我竖起了大拇指。女孩没有给出明确的答案，只是给了模棱两可的说法，我想，面试官很满意。而张云听到后，也是懊恼不已。

事实上，这不是刁难，而只是一种常见的面试考察。在社交中，类似的情况不会少，如果不能机智应对，必然会碰钉子。

有些人，不懂交际，捧着自己的一颗真心到处碰壁，也许他们说的是实话，但他人却觉得难以接受。在面对难题时，我们要学会隐藏“锋芒”，不要单刀直入，要用迂回的方式回答，让对方感觉似是而非又不明确就对了。

在社交场合，说话做事要万分谨慎小心，你的一言一行都能影响你给他人留下的印象。如果面对问题，直接肯定或否定都不能让别人满意，这时候就不能直言，要采取迂回方式，将问题绕过去，模糊回答。并不是所有问题都要明明白白，在两难问题中模糊回答才能达到效果。

当然把两难的问题模糊化不是一件简单的事，要沉着应对。如果对方抛出的问题只是对事不对人，我们没必要生气，笑呵呵地一带而过就好了。如果分明是语言陷阱，我们就需要万分谨慎，不要冒失回答，尽量委婉，让对方找不出破绽。

为什么我们明知对方在故意刁难，还要委婉回答？因为交际不是为了攻击别人，也不是为了争出胜负，而是为了广结善缘，拓展自己的人脉资源，达到自己的社交目的。模糊化的回答可以巧妙避开锋芒，同时展现我们的交际才华，展示人格魅力，所以要重视。

有一次我陪同父亲去参加他朋友孩子的结婚宴。我们坐一桌的都是我爸的同学。当时，看到一个穿着夸张，但一看就是很有钱的人，成为了众星捧月的“明星”。很多人都不停的敬他酒，并“勇哥”前“勇哥”后的吹捧着他。

“勇哥，以后你要多多关照我们，大家可全依仗你了。”

“是啊，是啊，你是我们当中最有出息的，来，我敬你一杯酒。”

“勇哥，谢谢你之前给我办成的事，真是感谢你了。”一个男子给勇哥斟了一杯酒。

“都是应该的，谁让咱们是好哥们儿呢。”酒过三巡，这位勇哥很兴奋，他拍着这个斟酒的人的肩膀说，“我女儿大学毕业一直没对象，跟你儿子差不多大，我做主，让他俩结婚吧。”

我看到这个斟酒男人的脸就猜到这个勇哥的女儿肯定长的不怎么样。这个斟酒的男子想了想说：“这个提议自然好，但是我们家一向很民主，我得回去问问儿子，要是他没意见，我立刻安排他们相亲，你看如何？”

这个男子说得情真意切，滴水不漏，勇哥笑呵呵地答应了。

【案例解析】

实际上，这个男子的回答相当模糊，完全没有要答应的意思。但这么说，也绝对不会得罪人。

在交际时，不要以为自己很聪明，就开始得意忘形而忽略了语言陷阱。能提出两难问题的人，通常都是社交高手，如果回答不合时宜，对方就容易看出你的弱点。实际上，模糊回答问题不仅是为了避开对方的锋芒，同时也是保护自己的方法。

【聊天要点】

真正的智者，是那些面对任何问题都能回答得滴水不漏又云淡风轻之人，再尖锐难选择的问题都能被他们磨掉“棱角”，变得“圆滑”，其中的谈资艺术是非常值得我们学习的。

1.聊天时不要急着表达

在面对两难的问题时不要急着回答，不要急不可耐地表达自己的内心。应先从态度上肯定对方的问题，然后再采取迂回方式、结合当时的情况，推辞、转换对象，不要给出明确回答。表明心迹，让对方感觉似是而非。

2.问题太难，回答别太细

在面对难回答的问题时，千万不要把话说得太细、太具体。说具体了就容易说砸，要保持中立，两者都不偏颇，这也是模糊回答问题的一种有效方法。

“你最喜欢跟什么样的人聚会？”在一个社交晚会上，李岩被人问了这样一个问题。

李岩想，自己要是回答说喜欢跟现在的人交往，对方一定感觉自己假；如果说其他的，对方肯定会不高兴。

于是，他没有给出具体回答，而是保持了中立态度：“我喜欢跟能谈得来的人一起聚会。”李岩的态度非常友好，对方很自然就能感觉出来，自己也是能跟他谈得来的人。

在交际中遇到有挑战性的问题时，要保持心情平静，组织好语言，沉着应对，不要因为一时不冷静而使自己陷入僵局，把问题回答得模糊化，给足对方想象的空间，既不让彼此陷入尴尬，也避免让自己陷入语言陷阱。

藏要恰当好处，露要恰如其分

交际中的关系都是很复杂的，人与人之间的交际有真实，也有虚假。所以，我们在与人交际时，一定要做到适可而止，藏露有度。该隐藏的时候，绝不显露；该显露的时候，也不要隐藏。这样就能做到藏露恰到好处。

为人处世不可气盛，不可志满，不可乐极，否则会走向事物的极端。一个人藏得太深，只能孤芳自赏，顾影自怜。一个人太过显露，只会遭人嫉妒与排斥，从而被孤立。藏与露，是做人的艺术，但过于藏或过于露，必将适得其反。

我小学同学张硕是公司某部门的职员。他研究生毕业，非常有才华，有能力。同时，他也是一个懂得为人处世的高手。他知道该在什么时候显露自己的能力，同样也知道该在什么时候隐藏自己的才学。

张硕所在部门的经理是公司的老资格员工，做人有些迂腐，而且还非常嫉贤妒能。这个经理特别在意谁的能力比他强，谁的学历比他高。张硕是研究生，所以张经理经常看他不顺眼。张硕处处小心，恰到好处地隐藏自己的能力和本事，让经理觉得他很平庸。