前传 它的时间：如何道歉（2/2）
做为得寸进尺的我毫不犹豫的吐槽了它敷衍的解答态度。
它脸色清寂冰冷。“长话短说，这听起来不难是吗？”
难吗？“对不起”，就三个字难道我能讲出一篇小论文吗？
对于我的评论，它深思了三秒钟，然后调出了我之前的行为，用行动证明我能。
我：“……但我当时也有满腹委屈啊！我只是想一次性解释个清楚！“
它认可了我的观点。当这种情绪出现时，长话短说就变得困难。可长话短说有个不可取代的优点，那就是它可以避免你因为说了太多，让对方又找到想反驳你的点。
夹带在道歉后面的理由当中，牵扯到更多人，更多事，聆听者只要在这其中找到一件他觉得你说错的点，道歉不成不说，还可能发展成下一步战事的开端。
好吧。我认了。“可是我如此诚恳的道歉后，他们根本不领情怎么办？”
“你以为说句道歉就能够解决吗？”它视线突然一冷，但失控只是一会，它很快又恢复冷静了，弯了弯嘴角，看起来乖巧可爱，只是眼底多了丝丝缕缕的寒气了。
“亲爱的老板，让我们一起看到道歉后的可能情景。”
这话说的！啧啧，真是让人如芒在背啊。
它表示当我感到内疚，并释出了歉意，换来的往往不是立即的原谅或宽容，而是批评。这会让我很不爽，并进行防御反应，最后导致最终目的偏离，事情更糟。
它要求我意识到那个我需要道歉的人承受了我的错误行为，所以在道歉之后往往会一吐苦水。在此时受伤者容易情绪化，混淆事实，添油加醋，夸大其谈。这些情绪性的字眼很容易激发起他人想去反驳的欲望。说到这里，它停顿了一下表示。“这就是你常做的，所以我觉得将心比心对你来说不难。”
我本能的会想对他误解的事加以辩解，然而这种行为很可能会破坏终极目标--此次道歉的本意。所以了解你的目的后，你就会明白此刻让对方一吐为快才是最佳解。
只有我愿意听他的心声和怨言，对方才有可能将这件事慢慢放下。如果我想提升道歉的效率，那就在对方批评结束之后告诉他，“我想让你知道今天你所说的话我会铭记于心。”这句话会让你的道歉更加真诚，但语气很重要哦！
“万一对方得寸进尺呢？”很明显，我对它这种退让主义不是很看好。
即便让步也得有个限度吧。毕竟自我牺牲跟道歉是两回事。
就好比当对方仅仅因为你的行为而对你人格进行侮辱时，我难道不可以为自己辩护吗？
它思考了一下表示，的确，这种情况我应该郑重的告诉他，今天我是做错了事，但他不应该借此机会批判我的人格。不过，再次划重点，语气很重要！矛盾存续，或者争吵进行的过程中，只要你能表现出自己的大度和心胸，那不管事情如何发展，你基本已经锁定胜局了。
它也指出了另一种我该制止他人宣泄的场合--当下情况对我来说相当的不利时。比如我特别疲倦时，因为这个时候，我也很容易情绪化，因此解决不了问题。
道歉者是该体谅对方的情绪没错，但那个无理取闹或是得寸进尺就没意思了。
行吧。我像它表示我受够了，我懂该如何在道歉之后接受批评了，换个角色，当接受道歉的人听起来挺舒服的。我要求它对我进行一场恰当的道歉。
面对我刻意的刁难，它反问：“那你觉得如何接受道歉会更恰当呢？”
“没事啦，小事，小事。”
它听完忍俊不禁，笑出了声。它批评我太习惯在收到道歉之后回应着没事，不用道歉。为什么这么做呢？因为我想赶快结束那尴尬的场面，根本没注意到的是今天这件事肯定在道歉者心中占有一定分量。他愿意鼓起勇气说出的道歉却被我轻飘飘一笔带过，他该多难受啊！
面对我的反问，它给出了《Why won't you apologize》作者的亲身经历。
“谢谢你的道歉，我心领了。”
据说面对“小事”时，郑重的回答可以让道歉者将这个经历反复回味。因为在道歉之后会发现对方将这件事情看得很重，以至于自己开始自我反省。简单来说就是如果今天对方可能只是顺口说一声道歉，而这件事对你来说事关重大，你选择重视这件事就会反过来让道歉者反思自己的随意之举
同样，面对“大事”时，当我们郑重地接受道歉，对方心中一种愧疚心也就会有个地方可以安放。
“嗯，但不是所有人都有愧疚之心，也不是所有人都会觉得自己错了。我做好人，但别人不领情怎么办？如果我终究无法获得道歉，那该怎么办？”
它抿了下唇角，长睫轻垂遮住深黑的眸。我仍记得它当时那么微笑，那是一种轻蔑又无奈的微笑，其中还夹带着一丝失望。为什么会失望呢？只有曾经抱有过希望才会失望。而它有怎么会对这样的我抱有期望呢？
它反问我为什么一定需要道歉呢？
它批判受伤的人往往会去刻意保留那份痛苦。维持着这种状态是希望能让身旁的人知道自己伤有多深。这样的人也会保留这愤怒，因为愤怒会让我对公平公立或者对方应该受到惩罚保持一定程度的期待。可惜啊……我该成熟点意识到，有时候某些伤害我至深的人可能永远不会向我道歉，永远不会受到惩罚，甚至他们还可能过得比我更快乐。
所以我为什么要对未来有太多空幻想呢？毕竟寄托于报应这种不可控的事，或许重新打理自己的生活，找些新朋友，会比在愤恨中自我折磨更为愉快。